月: 2019年9月

ゆっくりといつも通りの時間に起きて、ちょうど連絡を取りたかった相方さんから連絡があった。

引越しのための内見に。新しい家を決めることに付き添えるのって、嬉しいなーと思った。

新しい環境、新しい生活、ワクワクすることを一緒にできるって素敵だな。

物理的に若干距離が離れたにも関わらず、今でも連絡をくれるのは嬉しいことだと思う。

周りの人間関係を今までちゃんと選んできてよかったと心から思うことができる。

嫌なものは嫌、自分が心地いいと思える人とだけ付き合っていく。

心地よくない付き合いは長続きしないし、心のエネルギーも減るし、

体に悪い。

他の人からはいいと思われている人でも、自分に合わないなら心に従うべき。

他の人のいいと感じる部分と、自分は違うんだから。

どちらかというと、みんなと仲良くできるタイプの人と深く付き合えるイメージの方が近いのかなー

それにしても、土日は道も混むし、お店は並ぶし、駐車場は大変なことになってるし、

時間がどんどん奪われていくなーって感じた。

同じことでも、並ばずにストレスフリーでできる方法はたくさんあるはずなのに、

環境が変わってから改めて時間の大切さを実感することが多くある。

移動の時間や、並ぶ時間、駐車場の渋滞の時間をいかに使うことができるか。

いかに楽しい時間に変換できるかが、人生を大きく左右する事になる。

どの選択が、自分にとって一番気持ちが良いものになるか感じる。

久々に、汗をかきたくなったのでバスケットに参加。

動けるメンバーが揃っていて、久々にバスケらしいバスケをする楽しさを感じることができた。

やっぱり身体が動ける状態にしておくことは大切で、何があっても良いような身体をいつも整えておく。

むやみやたらに、鍛えるのではなく、あくまでも自分の心地よい感覚のままに。

良いも悪いもないんだから。自分にあった身体になるように、

毎日少しずつ、改善していけたらもっと楽しくなっていけそうだ。

しっかり栄養とって、たくさん寝て、明日からの楽しみに備えていこう。

自分自身でも、今の自分が自分に正直に生きているのかわからなくなってしまう。

ある時からずっと、今の自分ではいけないことをさとり、自分を隠して生きていくことを

覚えてしまう。

不幸なことにも、それで生きやすくなったと勘違いをしてしまう。

周囲の意見に合わせて、自分を偽り、みんながいいことをよしとして生きていく。

周りと意見が一緒なので、煙たがられることもなく、輪から外されることもなく、

穏便に、ある意味快適に生きていくことができる。

でも、その期間が長くなればなるほど、自分は死んでいく。

生きているのに、死んでいる。生まれた時は世界にたった一人の存在であるにも関わらず。

輪を乱すと強制されてしまい、おりこうであること、何もしない子がいいことだと思って生きてきた。

いつも、お利口さんね。それが誰にも迷惑をかけずに生きていくための術だといつの間にか

信じてしまっていた。

なので、今ふと、本当の自分を探している時にわからなくなってしまう。

どこまでが、自分で、どこからが作られた自分なのか。

どこまでは、そのまま残して良くて、どこからは作られてしまった自分なのか。

正直になってと言われても、正直がなんなのかよくわからなくなってしまっている。。。

この年齢で気づくことができたのは本当によかった。既存の世界で生きていくためには、

変わらない方がよかったのかも知れないが、自分は違う世界で生きていく人間であることを

身をもって体験しているんだろう。長いこと、自分を騙してしまったけど、取り戻すのは

一瞬だと思う。一気に変化が押し寄せて、自分が自分でなくなる可能性もあるけど、

それでも受け入れる。痛みが伴うかも知れない。過去の自分を全否定することになるかも知れない。

それでもいい。むしろそうなるのが自然なんだ。

この変化を受け入れるだけの器量のある人、どんな変化であっても、どんと来いと構えることができる人、

大変な時、一番苦しい時、嫌な時、そんな時に一緒に時間を過ごしてくれる人がそばにいてくれる。

それがどれほど幸せなことか。。。いろんなことがあったけど、全てが必要な時間と思うことができ、

一緒に、新しい自分を探し合うことができる。

一時期は、世界を回ったり、いろんな体験をすることによって新しい自分に出会わなければと思っていたけど、

そんなことも、必要ないと思えた。だって、毎日が、日常が新しい発見の連続だから。

旅をして、自分を見つけることもかっこいいし、華やかだし、憧れるし。

強く劣等感を感じることもあったけど、たいそうなことをしなくても、

自分自身との対話や、大切な人との時間を過ごすだけで見つけることができる。

別に、場所はどこだっていいんだもん。何をするかよりも、誰とするか。

誰と同じ時間を過ごすかにかかってくると思う。

嫌なところには行かないし、自分の気を悪くするようなことはしない。

自分で自分の気分をアゲアゲにして、幸せに包み込まれている。これがいつもの自分。

大切な人をもっともっと大切にするために、依存ではなく、一緒にいることを選択し合えるような関係を守っていけるように、

自分をたくさん許して、思うままに感じたままに。

今まで、友情を自分のピンチに救ってくれる人に焦点を当てて生きてきたのは

これからも財産になると思う。

今の仲間は、絶対にピンチになったら何をかけてでも守ってくれると信じてる。

そう思える人とだけ、付き合っていく。

その誰もが、苦しい時には何が何でも助ける。

大切な人を誰よりも大切にして、人生を共に歩んでいく。

喧嘩というよりも、お互いの意見の主張を繰り返すたびに信頼が増していき、

主張によって、一時的に嫌な気持ちになるかも知れないが、不思議とその度に、安心感と幸せを感じてしまう。

こんな幸せなことってあるんだろうか。

もっと良くなるためにも、これから出会う新しい自分を認めて、愛してあげる。

自分を愛した分しか、相手を愛せないから。

気分によって、体調はこんなにも大きく変化してしまう。

自分のいいところも、そうじゃないと思っているところも、全部ひっくるめて

自分なんだってことに気付けるかどうかで人生は変わってくるんだと改めて実感することができた。

自分の中でも、こうあるべきとか、こうしてはいけないってことが自分自身を締め付けてしまっていて、

思いがけない形で、自分自身を苦しめてしまう。

自分で意識しているだけでは、すぐに見逃してしまう。

自分では良かれと思ってやっていることでも、何か我慢が生じたり、

体のどこかに負担をかけてしまっている。

自分の状況や、感覚を客観的に見ていくためにも今は練習期間だし、

今までにやってきたことを否定するようなことをやっているので、

一時的にはストレスになるかもしれないけど、これを受け入れて乗り越えた時には

また大きく景色が変わってくる。今は今で必要な時期だし、そんなこと今までにしたことないと思っても

逃げずに、やってみる。新しい自分が何をみて、何を体験して、何を感じるかを毎日感じながら。

大したことない変化なのかもしれないけど、自分にとっては大きなことの連続で、

自分をあるがままに受け入れる量に比例して、他の人への理解が深まると考えれば、

自分への理解が何よりもせんけつになってくる。

幸い、本当に幸いなことに、そのことを向き合って話し合ってくれる存在があるからこそ、

今こうやって、自分とはなんなのかを必死になって考えるチャンスに恵まれている。

こんなこと、一人では絶対にできないし、可能性を最後まで信じてくれる巡り合わせに

出会えたことが何よりも幸せなことだと思う。

年数で考えると、時間がかかっているように思えるけど、今振り返ってみると

必要な時間だったのかもしれないし、その時間があったからこそ、今があると考えると

幸せをこれだけ噛み締めながら生きていけるってこんなにも幸せなことなんだなとはっきりわかる。

別に何かを成し遂げたわけでも、なんでもないかもしれないけど、

自分という可能性をいろんな方面から確かめながら生きていけることを

今の年齢で知ることができたのは、貴重だと思う。

わからないまま、人生の大半を過ごしてしまうところだったかもしれない。

それが、幸せってこともあるから一概には言えないけど、自分の道が違っただけ。

こちらの世界に来て思うけど、たくさんの人が働いてくれるからこそ、

世の中は回っているんだなっていう感謝の気持ちが溢れてくる。

自分も働いているときは、あまり思わなかったことだけど、

こうやって、自由に、なんでもしていい状況で生きていけるのも、

誰かが我慢しながらでも生きていくために働いてくれているからこそだと思う。

心から楽しくそして、いい時間の過ごし方を買い物しながら体験できるのも、

本当に感謝しかない。

そんな自分に育ててくれて？待っててくれてありがとう。

これから、さらなる世界が広がっていると考えると、毎日が輝き出して、

自分自身も輝き出して、ピカピカの一生をおくっていくんだろうな。

自分のこととなると、不意にわからなくなってしまう。

他の人に合わせたり、周りの環境に染まってしまうと、自分が何が大切なのかわからなくなってしまう。

そして、あるタイミングで不意に溢れ出してきてしまって、止まらなくなる。

いつ、何時でも、自分を保つということが今の時代では難しくなってきている。

いろんな手段で繋がることができ、いろんな自己表現方法があるからこそ、

自分に対して迷子になってしまう。

今の社会で、自分自身の感覚が心地いいと感じる人はどれくらいいるんだろう。。

たくさんの文章や、体験を通して、何を感じて、何を考えるか。

誰とも比較することなく、生きていけるとしたら、自分は何を追い求めるんだろう。

誰かよりも、強くなりたい、かっこよくなりたい、お金持ちになりたい。。そこに行き着くのか、

はたまた全く違う世界なのか。

昨日の自分よりも何かできるようになることを成長と呼ぶのか。

継続的に何かを成し遂げることもすごいことだと思うけど、それだけが全てじゃない。

そうなった時に、最終的に自分がどこに向かっているかなんて、誰にもわかりやしない。

目標を立てることは大切かもしれないけど、大切だけど、自分の中からしか生み出せない目標を

達成することにどれほどの価値があるんだろう。

しても、しなくても変わらない。もっと大きなものを見た時に、またそれを追いかけるように

目標を立て直すのか、それとも何が起きるかわからないこの世界で、一瞬一瞬を大切に生きていくのか。

自分だけの小さな目標のためだけに、自分の大切な何かを捨ててしまっていないか。

世界はもっと大きくて、偉大なのに、自分だけの小さな世界に閉じこもってしまっていては、

いけない。小さな社会だけで生きていくのはやめた。

ちょっと目線を変えるだけで、世界はこうも変わってしまうのに。見る世界もたどり着く世界も

大きく変わる。他の人よりも障害は多いかもしれないけど、その障害ひとつひとつが、

自分を変えて、大きなることに全てが繋がっていく。

自分の道を自分で描く。目先の小さなことにとらわれることなく、

最終的に自分の人生がどうあるべきなのか。どうありたいのか。

その途中で起きること全てが向かうべきことに対する、必要なことだから。

一瞬一瞬を大切にして、後先のことは後から考えればいいと思う。

毎日が刺激的で、最高の日々にしていくために、新しい人生を選んだんだから。

何があっても、自分には嘘はつかない。

不安な時は、「どうすれば、自分をもっと愛することができるか」を考える。

不安な時は、どうしても自分が嫌だとか、嫌な自分を変えたいとか、

今の自分を否定してしまう。

それでは、本当の自分からどんどん遠ざかってしまい、何も解決しないまま

苦しみだけが残っていく。

苦しい時、嫌な時に味方になってくれるのは自分だけ。

心配されることはあっても、自分の人生にその人は責任を取ってくれるわけではない。

いろんな言葉をかけられても最後は自分の味方になってあげること。

自分が自分を疑った時に全ての物事は崩れ去ってしまう。

いいことも悪いことも何があっても自分だけは自分を信じてあげる。

世界中を敵に回したとしても、自分だけは自分の味方。

そうやっていれば、必ず素敵な循環が向こうからやってくる。

素敵な循環を受け取れるだけの準備を毎日していくだけでいい。

自分を嫌いなままだと、素敵な循環に気づけないかもしれない。

毎日一瞬一瞬にチャンスがたくさん訪れているのに、過ぎ去っていくだけだともったいない。

自分がかけがえのない存在だと気づくだけで、全てのことが変わっていく。

別に、何でもかんでもポジティブにする必要はない。

全てをポジティブに変換すると自分の成長のチャンスをなくしちゃう。

ダメなものはダメだと受け入れることも必要。時には痛みが伴うけど、必要な痛みであれば大丈夫。

何かを我慢しながらの痛みは、成長どころか、自分を殺していくだけだからいけない。

嫌な環境に入った瞬間は嫌だと感じることができるけど、長くいればいるほど、その感覚は鈍ってしまう。どんどん抜け出せなくなってしまう。

我慢は、何も生み出さない。時間の無駄。そんな環境はさっさと飛び出して、世界を見れば、

自分の居場所なんて無限に見つかる。一箇所にとどまる必要なんて、一切ない。

心の赴くがままに、行動して大丈夫。

ここまで、思えるようになったのは、どんなことがあってもそばで支えてくれる存在があるから。

なんでも受け入れてくれる存在が、自分が自分のままでいいことを安心していられることができる。

これから、成長するにあたって、たくさん色々あるだろうけど、成長痛なしでは成長もできない。

のびのび人生を送るだけ。

いつも、ありがとう。

いつから、自分の気持ちを表現することを怖がるようになったんだろう。

気を使うことが、普通になってしまっていて自分に正直になるといいながらも、

できていないことが明確になってしまった。

今までと全く違うことをするので、多少の痛みは受け入れる。

自分が何を感じて、何を思うか。自由なんだから。

嫌な気持ちになるのも、不安になるのも、自分自身が作り出しているから。

こんなことを望んだの？違うでしょ。

自分の望みをもう一回振り返って、本当はどうしたいのか。

嫌な気持ちになれば、それがそのまま反映される。

安心して、好きって気持ちを大切にしてあげる。

誰かに守ってもらうんじゃなくて、自分自身で自分を守ってあげる。

本日無事にロードスターを下取りに出すことができた。

約、３年間いろんなところに出かけることができた。

スポーツカーに乗るなら、若い頃か、年を取ってからか。

若い時に経験できて本当によかったと思う。運転していて楽しい感覚を味わうことができたのは

嬉しかった。

価値観もどんどん変わっていって、乗り心地だったり、快適性や、心地よさをこれからは

大切にしていきたい。同じ移動だとしても、不快な状況で移動するよりも

座っていて、気持ち良かったり、心地よい音楽に包み込まれたり。

まずは、何が快適かを知るところから。

その中でも、音楽は大きなウエイトを占めると思う。

音楽が届けてくれる気持ちよさは格別。大きな音で聴いても耳に優しい音楽。

流行りの音楽だったり、うるさいだけの音楽は自分には合わない。

1秒たりとも、不快な時間は過ごさない。

全部が素敵な時間にする。

いよいよ、明日でロードスターともお別れ。

大好きな先輩のお父さんに買っていただけるので、嬉しい限り。

車を売るのに必要な書類関係を市役所に取りに行ったけど、

どうしても待ち時間が発生するから、Kindleアプリを携帯に入れておいてよかった。

今までは、どうしても空き時間を調べ物とかにしか使っていなかったけど、

読書できる時間に当てられるから、時間を消費するだけがなくなった。

何をするにしても、自分で決めて、自分の時間を何に使うか考えて、

少しづつ積み重ねていく。

好きなことにだけ時間を使うことによって、ストレスが全くない。

嫌なものは嫌と言って、好きなものは好き。

みんなが好きだからと言って、自分が好きかどうかとは全く関係ない。

人気店でも、いまいちなことは多々ある。なぜ、そのお店が人気なのか不思議になるほど。

失敗も含めて、いろんなお店や環境に飛び込んでみないと、心から好きなものに出会えることもない。

違うと思えることも大切だと思えるようになったのはよかった。

今までは、嫌な気持ちになって終わりだったけど、今は違う。

ただ、自分とは合わなかっただけ。それ以上でも、それ以下でもない。

この気持ちがわかったことで、余計なことで心が乱されることがなくなり、

いつも平穏で快適な毎日を送ることができる。

心の波を立てずに、淡々と自分のことだけを考えていく。

自分が追い求める人はたくさんはいない。今の状況から飛び出していく準備を進めていくだけ。

どんなことでも、自分自身が望んだ結果しかやってこない。

今、いいことが続いているのがその証拠。

望まないことはしない。

好きなことだけしていいことを許されているんだから。

自分でそれを許すことができたんだから。

一つ一つの出来事を大切に育てていく。

バランスを大切に。

ようやく、引越しもあと少し。

準備始めた頃は、終わるのか心配だったけどなんとか順調に進めることができた。

もっと、寂しい気持ちとかになるのかなーって思ってたけど、

思いの外ならないみたい。

それ以上に、新しい生活が楽しみで仕方ない。

9月前半は自由気ままに過ごすことができたから、後半は少し変えていけそう。

今までは、直前まで全く準備しなくて後になってバタバタとやってしまっていたけど、

今は、適度に好きなことする時間を確保しつつ、準備も少しずつできるようになったので

嬉しく思う。

明日はベットを移動して、細かいものを運んで完全に終了。

心も身体も休まったので、急がず、焦らずまた進み始めようかな。