カテゴリー: 考えごと

そもそも、自分自身を失ってしまっている。

何が好きで、何を大事に思っていて、

そもそも、自分自身はどんな人間であるのか。

何ができて、何ができなくて、

どんなことに楽しみを見出していて、何をして生きていきたいのか。

今まで、蓋をしてきた部分がドワッと溢れ出していって

なにがなんだか、全くわからなくなってしまう。

自分を苦しめたいわけではないのに、涙が止まらなくなってしまって。

苦しめるために生きているわけではないのに。

何が今の自分をそうさせているのか。

今までの自分はどこにってしまったのか。

それとも、今の状況が新しい自分なのか。

いつの間にか生まれ変わってしまったのか。

新しい自分を受け入れ切れないから、苦しんでいるのか。

今までの自分自身を否定してしまうようで。

それが怖いのか。

今までの自分がよかった、新しい自分が嫌だ。なのか。

変わりたいと思ってこうなっているのか、

自分自身の変化をどのように捉えていいのかが、まだわからない。

今まで、できなかったことができるようになったのか。

今まで当たり前のようにできていたことを見つめ直す時期なのか。

当たり前が気づかないうちに変化してしまって、

自分に注意深くやってきたつもりだったのに、

見落としてしまったのか。

今、こうやって考えていることも、

時間が経てばあの時は苦しかったなーって思えるようになることはわかっている。

どんな意味を自分自身に与えられているのだろう。

苦しい。とっても苦しい。

いろんなことが嫌になるけど、この変化を自分自身でキチンと意味づけをできた時に、

いろんなことが変化することになると思うけど、それはそれで自分にとっては必要なことだと。

前を向いていけるように。

たくさん、考えて自分なりに決断を出した結果がどうであっても

受け入れる覚悟を持って。

こうあるべきという、幻想をとっぱらって

今の自分を自分自身が嫌になったとしても、

受け入れてあげること。

そこから、なにかが少しづつ動いていくはず。

会社員時代は、忘年会を当たり前のようにやっていて、

１年間を振り返ったり、嫌なことを忘れたり、新年もまた頑張りましょう的な意味で

やっていたけど、

会社を辞めて、自由な時間がたくさんできて毎日充実した時間を過ごしていると、

どうして、一年の苦労や、やってきたことを忘れてまで、

新しく頑張ろうとするんだろうって疑問に思った。

それはそれで、楽しい時間なのかもしれないし、

仲が深まったり、新しい出会いがあったりするのかもしれないから、

やること自体は否定しないけど、その時間は自分には必要がないんだなって感じた。

毎年、積み重ねていることを忘れる必要もないし、

新しく仲を深める必要もないし、大人数で騒ぐ時間があったら

一人で、向き合わなければいけないことがまだまだたくさんある。

こうゆう変化や、気づきを得られることへの幸福感が

今こうやってできるようになったことが何よりも幸せだと思う。

あるべき姿へ少しづつ戻っていく。

自分には、どんな運命が課されているのか。

たくさんの出来事の中で、ひとつひとつ丁寧に拾い上げていかなくてはいけない。

どうして、こんなことになったんだって思うことはいけないことだと

思っていたけど、どうもそうじゃなくていいみたい。

どんなことが起きても、その中から幸福を見つけ出す力にかかってくる。

辛くて、苦しいことは誰にだって起きるかもしれない。

他の人にとっては、なんともないようなことでも、本人にとっては、

苦しくて仕方ないこともある。

それは、人それぞれ大切にしていることが違って、価値観が違って、

他の人が苦しんでいないから、自分も大丈夫と思う必要はない。

自分にとって、その出来事がどんな意味があるのか。

誰にでも、苦しいことや乗り越えることが出てくるなら、

あとは、それをどのように捉えて、自分の中で変換して、

力に変えていけるかどうか。

大きな失敗があることは何にも悪いことではない。

小さな失敗でも、大きな失敗でも、小さな成功でも、大きな成功でも、

どんなことがあっても、その中に気づきを得られるかどうか。

人生全てが一瞬たりとも自分にとって必要な時間。

全てを自分の責任において、まっとうしていく。

いいことも、どんなことも、自分が生み出したもの。

それが嫌なら、自分の責任において変えていければそれでいい。

自分に責任を持たないと、ずっと流されるまま。

いつまで経っても、自分自身が望んでいる世界は見えてこない。

結果として、いろんな思いをすることになっても

それが望む世界への入り口だと信じて突き進んでいれば、

待っているものは素晴らしい世界そのもの。

最近よく、山を走っているとふといろんなことが降りてくる。

今まで考えたことなかったことや、考えていたけど

答えを出し切れていなかったこと。

過去の経験や、会社のこと、大学での部活のこと。

嫌な思い出として、残っていたことが少しずつ

そんなことないってわかるようになってきた。

どれをとっても、他の人には経験できないような貴重なことの連続で。

意味の付け替えをできるようになったことで、

今まで避けてきたことや、苦しいと思うからやめていたことを

これからはできるようになっていく。

そうなってくると、これからは何が起きても、その瞬間だけは苦しくなるかもしれないし、

打つひしがれるような思いになるかもしれないけど、

すぐに、新しい意味を見つけ出すことができるようになる。

何が起きても、将来のあるべき姿に導かれていると心から思えること。

本を読んで、ずっと実践できていないと思っていたことが、

ようやく、勝手に進むようになってきた。

何かを変えようとしたわけでもなく、変えたわけでもないけど、

自動的にいろんなことが同時多発的に変化していく。

もちろん、変化なので変化するにあたって成長痛はあるかもしれないし、

変化量によってはその痛みは時として大きくなるかもしれない。

いたければ、痛いほどそのあとの成長や変化はより大きいものになると

わかっていて、痛みを受け入れるのと。

何もわからないままただ痛いのとでは、捉え方と向き合い方に大きく違いが生まれてくる。

今でも、苦しい瞬間や辛い瞬間は心がズンとなるし、

なんでこんなことをしたんだろうって、激しく思うし

今までにない自分と出会うことが怖くなることもたくさんある。

この苦しさ、辛さが、これからどんな変化を自分にもたらしてくれるのか。

今たくさんの感情を味わった分、振り返った時に

大きく羽ばたくくらいの自分と出会えることを信じて。

　時間を大切に使いましょうって言う、言葉はありふれているけど、それを意識して

有意義になるように使えているだろうか。

お金は、使えば減るし使わなければたまるし

何かを買えば品物に変わるし、

体験をすることもできる。

目に見えて増えたり減ったりすることができるから、

そこまで意識しなくてもいいかもしれないけど、

時間は、いつもあるものだと思ってしまう。

確実に減っていっているし、そして一生　その瞬間は戻ってくることはない。

だから、よほど意識していないとすぐに存在は忘れてしまうし、

いくらでもあるからと楽観視し過ぎてしまう。

思っていないことに使ってしまったり、

嫌な時間を過ごしてしまったり、

大切なことを我慢していたり。

その瞬間に、かけがえのない時間が失われてしまう。

時間の使い方は、命の使い方。

自分の命を何に使うか。でも、こんなことを書いてあっても、ピンと来ない。

自分の死について、考えて見ないと

いつ死んでもいい状態にあれるかどうか。

大きな病気をしたり、大きな怪我をしたり。

命に関わるような体験をしない限り、なかなか考える機会は　すくないとおもう。

日常を生きていく中で、

　ここまで考えて生きていければ、それは　人生は色濃いものになる。

何もない、なんの変哲もない　人生の中に見出す力。

それができれば、人生に起きるすべてのことが、たくさんの色を人生につけてくれると思う。

その一つ一つ丁寧な積み重ねが、今すぐじゃなくて、

必要なタイミングで、必要んな学びを　はこんできてくれる。

これは、いつか訪れるかもしれない幸運をただただ待つのではなく。

いつも訪れているチャンスを一つ一つ活かしていく位ことにつながっていく。

今やっていること全ては、これからの自分を形作り、さらなる自分の可能性を押し広げていくことになる。

その時が来るまで、やめないし

その時がきても止めることはない。

いつ、いかなる時も自分自身をアップデートし続けること。

今まで、旅をするということは世界一周だったり、日本一周だったり、

あてもなく何処かに行くことだったり、遠くに行くこと、一人でいくものだと思い込んでいた。

だから、海外に留学したり、旅している人たちに対して憧れというか、

ただただ、すごいなー。自分にはできないことをしている人がたくさんいるんだなー。

と同時に、旅をしていない？自分のことが嫌になってしまうこともあった。

この人たちは自分がしたことないことをたくさん経験して、見たことないことをたくさん見て、体験しているんだな。

その点において負けたように気持ちになっていた。

ずっとそのことに悩んでいたけど、最近ふと、気付くことができた。

本や、人からの話では、旅には出た方がいいよ。一人で行くことに意味があるみたいなことをよく聞くけど、

本当にそうなのかなってどこかでずっと感じていた。

憧れもあるから、そこに気付くのには時間がかかったけど。

遠くに旅に出て、気付くためには時間が必要だし、お金が必要だし、

刺激的だし、満足感もあると思う。そして誰かに話すネタにもなるし、

そんなことをしてすごいって満足感もある。

だけど、旅に出ないと得られないことは無いと思えるようになった。

毎日が刺激的だから楽しいし、大きな経験になると思うけどそれって、何事でもない

毎日でも感じることはできると思う。

たいそうなことをしなくても、日常にたくさんの発見があって、

それを一つ一つ丁寧に向き合うだけで、毎日は発見の連続になる。

刺激がない中から、手探りで探し出す。

時間んがかかるし、いろんなことが重なって起きていることだから、

簡単に気づきは得られないかもしれない。

でも、そうやって毎日を過ごしていけば、人生はなんて有意義なんだろう。

その場にいるだけで、常に新しい発見をすることができる。

そうして思うことは、それで得られる気づきは、一時的な興奮では終わらないということ。

盛り上がって、その場限り自分が変わったように感じるのではなく、

これから先ずっと、自分の根底の価値観に問いかけるから、気づきが長続きする。

こんなことを書いているけど、もし過去の自分が旅に出ていたらもっと早く気付けたのかもしれない。

旅に出ていたらこのことには気付くことはなかったかもしれない。

今のタイミングでこうやって気づけたことは、今までのことがあるから

振り返ってみてそう思える。

必要な時に、必要なタイミングで訪れることだから、気づいた後にどれだけ大切に

守っていけるかが、大切。

時間があって、いろんな体験しながら日常の中から、新しい自分を再発見する。

日々、自分自身への変化が面白くもあるし、

これからの自分がどんなふうに変わっていくのかワクワクが止まらない。

過去のままの自分だったら、こんな素敵な気づきに出会うことはなかった。

でも、過去の自分があったからこそ今こうやって気付くことができている。

自分を生きるために、時には回り道もあったけど、どの瞬間も描いている世界につうじている。

頭だけじゃなくて、心からそう思えることが幸せで仕方ない。

たくさんの、感謝に囲まれてこれからも過ごしていく。

もっとたくさんの、ありがとうを循環させて。

自分を愛して、認めてあげて、乗り越えなきゃいけないこともたくさんあるけど、

そのたびに、過去の自分に寄り添ってあげて、愛してあげる。

もっともっと、自分を愛することが、他の人への愛が大きくなる感覚も

徐々に掴めてきた。

毎日、充実した日を過ごしていると1日って短いようで長いんだなー。

年々、1日がすぐ終わって、気づけば一年が終わっていて。

そう思うようになっていた。

それは、自分自身が毎日をただなんとなく過ごし、もがいていたつもりだったけど、

好きなことをしているつもりでも、なんかすっきりしなくて。

ストレスを解消するために、何かをやってみてもそれがストレスになったりして。。

だからと言って、何もしないことによって余計ストレスが溜まって。

そんなことを繰り返していたなーと。。

今となっては、心からしたいことをして、その時間そのものが楽しくて。

心の持ちようで、全てが変わるっていうけど、

嫌な環境だったり、苦しい状況で心だけ変わっていったところで、

自分の中に余計矛盾が生じて、苦しくなるだけ。

そんなことが書いてある本はたくさんあるけど、

綺麗な環境に身を置き直すことが、大切だと思う。

苦しい環境を乗り越えるための方法を考えるよりも、

自分が輝ける環境を、仲間を見つけることが一番自分を変えてくれる。

周りの環境によって、染まってしまいやすい人間だからこそ、

汚いところで、自分の感覚が麻痺してしまわないように。

自分の幸せを見つめ直したり、心の声を聞いてあげたり。

どんな状況に置かれても、この世界は自分自身が望んで作っているんだ。

それは、いやでも、苦しいことでも全部そう。

そんなことを認めてしまうのは、自分自身を否定しているような感覚になるし、

嫌だし、苦しい。

だけど、望んで作っていることを認めてあげない限り、進めない。

作っているのは、自分自身なんだ。自分が望んでこの世界を作り出しているんだと分かってしまえば、

のぞみ直せば良いだけ。

良い世界も自分自身で作れるんだから。

そのためにも、自分の周りにいる人や、置かれている環境は自分にとって気持ちいいものなのか。

向き合うことから逃げないこと。

旅行したり、買い物したり、趣味に没頭したり。

それが、ストレス解消でやっていることなのか、好きでやっているかによっても変わってくるんだなー。

現実逃避だったりするなら、一時的な活力にはなるんだけど、その力が継続しない。。。

また、パワーを必要とするたびにそういったイベントがないと頑張れなくなってしまう。

それがずっと普通になってしまっていた。

だけど、本当は違うんだと思う。

行きたいから、旅行に行って

生活をよりよくするために買い物して

追い求めるものがあるから趣味に没頭して

新しい環境に身をおいたからこそ、心が少しづつ元気になって

今までやってきたことへの意味づけも変わっていって、

何かをするたびに、心がどんどん綺麗になっていく。

この変化を身をもって感じれたことは幸せなことだと思う。

順風満帆に、何事もなく生きていくのも楽しいかもしれないけど、

本当に苦しい時期もあったけど、あのおかげで気付けることが多くなったと思う。

だからこそ、これからは自分で自分自身を作り出していって、

望むもの、思ったままに生きていって、

たくさんの笑顔に囲まれて生きていく。

だいぶ久しぶりに、大富豪にハマったみたい。

子供の頃にめちゃくちゃ好きだったことを思い出す。

子供の頃に心から好きだったことが少しずつ、

自然とやるようになってきている。

小さいころに、何が好きだったか。

何をしている時が一番楽しいと感じるのか。

ひとつひとつ思い出していきながら、自分を取り戻していく。

どんな時でも、自分がどう感じるか。

心地いいか、心地よくないか。

見極めていきながら、過ごしていければいいな。

関西旅2日目。

この時期はもう寒くなってきてる。

今回の関西旅は、はじめてづくし。

場所も環境も、時期もなにもかも。

あたらしいことの連続だからこそ、その時々で感じることも違えば、コンディションによって

感じ方自体も変わってくる。

運動しているつもりであっても、

遊ぶ体力はまた別みたい。

一気に寒くなっているから、身体は常に労ってあげないと。

自分の心地いいを第一に。

その後に初めて、人に優しくできる。

お互いを理解し合うことは簡単なようで難しいこともある。

たくさんの時間を一緒に過ごす関係になっても、わからないことはたくさんあるし、

理解し合うためにはひとつひつと丁寧に向き合っていく必要がある。

いい時だけだったり、楽しい時間だけを共有する関係なら、そこまでは必要ないかもしれないけど、

調子が悪い時、機嫌が悪い時、なにかが上手くいかなかった時、どんなときでも

一緒にいるってなると、覚悟が必要。

嫌な部分も、苦しい部分も、すべてを曝け出して受け入れ合うことができるかどうか。

性格や、価値観が似ているとその辺りをすり合わせるのは簡単なのかもしれない。

だけど、それでは自分の幅は広がっていかない。

自分と真逆だからこそ、その間にある全てのことを包み込んで、

優しくすることができると思う。

自分という、狭い範囲に縛られることなく、囚われることなく、

もっともっと自由な存在として、あるためにも。

たくさんの人のたくさんの価値観を理解し、尊重できるようになるには、

大変なこともあるかもしれないけど、それ以上の喜びが待っている。

目の前の一時的な不安や、苦しみ、感情に惑わされることなく、

行き着く先、辿り着く場所に焦点をあてて。

かと言って、未来ばかり考えずに、今をひとつひとつ大切に丁寧に過ごしていく。

自分を苦しめてしまう、理想は手放してしまって。

気持ちの良い状態から考えることだけにしたがって。

苦悩の状態で判断をくださないように、自分の心の声に注意を向けながら。

美しい心の状態を保てるように。