月: 2019年12月

夏ぶりに、実家に帰省。

久しぶりに、電車に揺られながら帰ってきた。

今までの実家に帰ってくるときは、

落ち着けなくて、帰るのが嫌だった時もあるけど、

今回は落ち着いて帰ることができた。

電車で落ち着いて考えることができたから？

新しい心境になったから？

自分の考え方が変わったから？

まだ、整理できてないし納得がいく回答が見つかったわけではないけど、

今の変化を受け入れてみよう。

仕事を辞めて、時間が経って

少しづつ帰るのが怖かった時期もあった。

無職である自分、仕事を探していない状態の自分、

いい自分であろうとしていた自分がいたから、

返りにくかったのかな？

何もしていない自分を受け入れてもらえるかわからなくて、

でも、そんなことは自分の思い込みだった。

病気で辞めたわけではない、自分の都合。

耐えきれなかったといえば、耐えきれなかった。

我慢？しようと思えばできたかもしれない。

そう思うと、あの時自分の弱わさを受け入れて

弱くていいじゃないと自分を許すことができて

よかったなーと思う。

2019年が終わって。2020年が始まって

何しても苦しかったし、何しなくても苦しかった。

けど、そんな期間があったからこそ今の自分があって、

これからの自分がある。

少しづつ、新しい自分との向き合い方を

掴んでいく。

まだまだ時間がかかってもいいから。

今までの自分。

何かを取り繕った自分ではなく、

何かあっても、自分の責任においてどんなことにもチャレンジできる、

心を失わない。迷っても自分自身で決めることができる、

しなやかな身体と心で、どんなことにも立ち向かっていく。

新しい自分との出会いは、驚きもあり、喜びもあり、

時に苦しさを伴うこともある。

今まで、自分が生きてきた中で培ってきたはずの様々な選択も

新しい自分に変わった瞬間に今までの自分の中での常識は一瞬にして

非常識に変わってしまう。

それまで、いい意味で自分を縛ってきたもの、支えてきたもの、

信じてきた道も、今までの自分にとって正解なのであって、

新しい自分からしたら、古いもの、縛られているもの、

その時は、自分を支えるために、生きていくために必要だったもの。

その変化が大きすぎると、自分自身がわからなくなり、

今までの自分がなんだったのか。それまで一生懸命に培ってきたものが

なんだったのか。焦りや不安、衝撃に駆られてしまう。

目を背けたいし、たくさん苦しいし、考えたくないと思ってしまう。

今までなら、その違和感に蓋をして、考えないようにして、

苦しみから逃れるように生きていたかもしれない。

少しづつだけど、そうじゃない、

苦しみから逃げることも必要かもしれないけど、グッと堪えて

向き合う準備をこれまでしてきた。

それは、一人ではできなかったことだし、たくさんの人の支えがあってできたこと。

新しい自分を受け入れるのは思ったよりも時間がかかったし、

苦しさも伴ったし、具合もたくさん悪くなった。

だけど、その先の変化を自然と恐れなくなった。

今の自分を守るために、変化することから逃げて、現状のままありたいと思う気持ちを

受け入れ切れず、現状に引っ張られている自分に気づけないままになるところだった。

今までは、短絡的に考えてすぐに答えを出すことを望んで、

自分の気持ちに蓋をして、嫌な気持ちや悲しい感情から逃れることに必死だった。

自分がこんな気持ちになるってことが、今まで考えないようにしてきたことが、

こんなにも自分自身が醜い考えをしてしまうことを恥じた。

そんなことを考えてしまう自分は人間としてできていないと考えてきたからこそ、

今回のこの変化は、辛すぎた。出てくるは、出てくるは。

嫌な気持ちも醜い感情も。

これでもかってくら出てくるんだもん。いいことだけを考えようとか、

いつもポジティブにしなきゃいけないとずっと思い込んでいた。

いい子であることがいいことなんだとずっと信じてきた。

たくさんの本に、出会ってきた。

ありのままの自分でいいという言葉にたくさんであってきた。

でも、どうしてもその言葉をそのまま受け取ることができなかった。

心から？納得できなかったから。

本を読むことでたくさんの考え方に出会うことができる。

中には、参考になることをあれば、時間の無駄だったと思うこともある。

本を読まなくても、この感情になれたのかもしれないし、

なれなかったかもしれない。

今は、本を読まないことがなくなったから。

たくさんの、様々な考え方に触れて、なんでもありっていう考え方に行きついて、

だけど、それをまだ実行するに至っていない自分がいて。

考え方だけ先行してしまっている形になっているけど、

それが、これからの自分を形作る根幹になっていくんだろう。

今思っている感情がこれからの自分にどんな影響を与えるのか。

そんなこと、考えたところでわかるわけがない。

今の感情に従って、一つ一つに向き合うからこそ、

後から振り返ってみて、そのことに意味づけをして新しい自分を受け入れられるように

なるんだと思う。

その選択を今までは、自分の心に従ってこなかった。

騙してきた。うやむやにしてきた。

だからこそ、今こうやって向き合うチャンスがあるんだから。

新しい自分への選択を怖がらずに選んでいくこと。

正解か、間違いなんてその時の自分が決めることじゃない。

その時の自分にはわからないことが、あとから待っているから。

選んでダメだったら、選び直せばいいだけじゃん。

それだけのこと。

大事な選択だからこそ他の人には委ねずに、

決断する内容も、理由も、タイミングも、すべて自分の心に従うこと。

他の人の意見が聞きたいと思ったこともあった。

誰かの意見にすがりたいと思う気持ちもあった。

自分だけでは判断できないと思ったこともあった。

だけど、時間がかかってもいい、

たくさん悩んで、考えて、自分にとって心にとって

心地よいことを選ぶこと。

心が散らかっている状態で判断すると、その後にたくさんの苦しみが待っているから、

どんなに苦しくても、心が落ち着くまで深く深く自分自身とたくさん対話して。

大事なことを選ぶんだもん。そりゃ時間かかるさ。

人生の選択なんだから。

それでいいんだよ。早く決断しなきゃって思う自分も手放していく。

人それぞれ、タイミングがあるんだもん。

他の人になんと言われようと、自分のタイミングを信じて。

その間にいろんなことが起こっても、必要だから起こっているだけで、

一つの判断材料が増えていくだけだし、それはそれで自分にとってより良い判断ができるようになるだけ。

全ての出来事が、より良い自分になるために起こることってわかっていても、

本当にこんなこともそうなのかって、

起こっている瞬間に変換できればいいんだろうけど、なかなかそうはういかない笑

そう考えると、まだまだ自分自身は成長の余地が無限大にあるなーって

いつも実感する。

本当に少しずつ、そういった気づきが生まれてきている自分を

嬉しく思うと同時に、ここ２、3年の変化を大きさを実感しながら

ここから、さらなる飛躍になることが目の前に迫ってきていることを

自分自身が認識すること。

ジャブ程度の苦しみで小さな変化に納まっていたことでも

もう違うんだ。大きな変化がきたんだから。

あとは、流れに身を任せて、大きな波に乗っかっちゃうだけーーーーー。

そもそも、自分自身を失ってしまっている。

何が好きで、何を大事に思っていて、

そもそも、自分自身はどんな人間であるのか。

何ができて、何ができなくて、

どんなことに楽しみを見出していて、何をして生きていきたいのか。

今まで、蓋をしてきた部分がドワッと溢れ出していって

なにがなんだか、全くわからなくなってしまう。

自分を苦しめたいわけではないのに、涙が止まらなくなってしまって。

苦しめるために生きているわけではないのに。

何が今の自分をそうさせているのか。

今までの自分はどこにってしまったのか。

それとも、今の状況が新しい自分なのか。

いつの間にか生まれ変わってしまったのか。

新しい自分を受け入れ切れないから、苦しんでいるのか。

今までの自分自身を否定してしまうようで。

それが怖いのか。

今までの自分がよかった、新しい自分が嫌だ。なのか。

変わりたいと思ってこうなっているのか、

自分自身の変化をどのように捉えていいのかが、まだわからない。

今まで、できなかったことができるようになったのか。

今まで当たり前のようにできていたことを見つめ直す時期なのか。

当たり前が気づかないうちに変化してしまって、

自分に注意深くやってきたつもりだったのに、

見落としてしまったのか。

今、こうやって考えていることも、

時間が経てばあの時は苦しかったなーって思えるようになることはわかっている。

どんな意味を自分自身に与えられているのだろう。

苦しい。とっても苦しい。

いろんなことが嫌になるけど、この変化を自分自身でキチンと意味づけをできた時に、

いろんなことが変化することになると思うけど、それはそれで自分にとっては必要なことだと。

前を向いていけるように。

たくさん、考えて自分なりに決断を出した結果がどうであっても

受け入れる覚悟を持って。

こうあるべきという、幻想をとっぱらって

今の自分を自分自身が嫌になったとしても、

受け入れてあげること。

そこから、なにかが少しづつ動いていくはず。

会社員時代は、忘年会を当たり前のようにやっていて、

１年間を振り返ったり、嫌なことを忘れたり、新年もまた頑張りましょう的な意味で

やっていたけど、

会社を辞めて、自由な時間がたくさんできて毎日充実した時間を過ごしていると、

どうして、一年の苦労や、やってきたことを忘れてまで、

新しく頑張ろうとするんだろうって疑問に思った。

それはそれで、楽しい時間なのかもしれないし、

仲が深まったり、新しい出会いがあったりするのかもしれないから、

やること自体は否定しないけど、その時間は自分には必要がないんだなって感じた。

毎年、積み重ねていることを忘れる必要もないし、

新しく仲を深める必要もないし、大人数で騒ぐ時間があったら

一人で、向き合わなければいけないことがまだまだたくさんある。

こうゆう変化や、気づきを得られることへの幸福感が

今こうやってできるようになったことが何よりも幸せだと思う。

あるべき姿へ少しづつ戻っていく。

自分には、どんな運命が課されているのか。

たくさんの出来事の中で、ひとつひとつ丁寧に拾い上げていかなくてはいけない。

どうして、こんなことになったんだって思うことはいけないことだと

思っていたけど、どうもそうじゃなくていいみたい。

どんなことが起きても、その中から幸福を見つけ出す力にかかってくる。

辛くて、苦しいことは誰にだって起きるかもしれない。

他の人にとっては、なんともないようなことでも、本人にとっては、

苦しくて仕方ないこともある。

それは、人それぞれ大切にしていることが違って、価値観が違って、

他の人が苦しんでいないから、自分も大丈夫と思う必要はない。

自分にとって、その出来事がどんな意味があるのか。

誰にでも、苦しいことや乗り越えることが出てくるなら、

あとは、それをどのように捉えて、自分の中で変換して、

力に変えていけるかどうか。

大きな失敗があることは何にも悪いことではない。

小さな失敗でも、大きな失敗でも、小さな成功でも、大きな成功でも、

どんなことがあっても、その中に気づきを得られるかどうか。

人生全てが一瞬たりとも自分にとって必要な時間。

全てを自分の責任において、まっとうしていく。

いいことも、どんなことも、自分が生み出したもの。

それが嫌なら、自分の責任において変えていければそれでいい。

自分に責任を持たないと、ずっと流されるまま。

いつまで経っても、自分自身が望んでいる世界は見えてこない。

結果として、いろんな思いをすることになっても

それが望む世界への入り口だと信じて突き進んでいれば、

待っているものは素晴らしい世界そのもの。

最近よく、山を走っているとふといろんなことが降りてくる。

今まで考えたことなかったことや、考えていたけど

答えを出し切れていなかったこと。

過去の経験や、会社のこと、大学での部活のこと。

嫌な思い出として、残っていたことが少しずつ

そんなことないってわかるようになってきた。

どれをとっても、他の人には経験できないような貴重なことの連続で。

意味の付け替えをできるようになったことで、

今まで避けてきたことや、苦しいと思うからやめていたことを

これからはできるようになっていく。

そうなってくると、これからは何が起きても、その瞬間だけは苦しくなるかもしれないし、

打つひしがれるような思いになるかもしれないけど、

すぐに、新しい意味を見つけ出すことができるようになる。

何が起きても、将来のあるべき姿に導かれていると心から思えること。

本を読んで、ずっと実践できていないと思っていたことが、

ようやく、勝手に進むようになってきた。

何かを変えようとしたわけでもなく、変えたわけでもないけど、

自動的にいろんなことが同時多発的に変化していく。

もちろん、変化なので変化するにあたって成長痛はあるかもしれないし、

変化量によってはその痛みは時として大きくなるかもしれない。

いたければ、痛いほどそのあとの成長や変化はより大きいものになると

わかっていて、痛みを受け入れるのと。

何もわからないままただ痛いのとでは、捉え方と向き合い方に大きく違いが生まれてくる。

今でも、苦しい瞬間や辛い瞬間は心がズンとなるし、

なんでこんなことをしたんだろうって、激しく思うし

今までにない自分と出会うことが怖くなることもたくさんある。

この苦しさ、辛さが、これからどんな変化を自分にもたらしてくれるのか。

今たくさんの感情を味わった分、振り返った時に

大きく羽ばたくくらいの自分と出会えることを信じて。

　時間を大切に使いましょうって言う、言葉はありふれているけど、それを意識して

有意義になるように使えているだろうか。

お金は、使えば減るし使わなければたまるし

何かを買えば品物に変わるし、

体験をすることもできる。

目に見えて増えたり減ったりすることができるから、

そこまで意識しなくてもいいかもしれないけど、

時間は、いつもあるものだと思ってしまう。

確実に減っていっているし、そして一生　その瞬間は戻ってくることはない。

だから、よほど意識していないとすぐに存在は忘れてしまうし、

いくらでもあるからと楽観視し過ぎてしまう。

思っていないことに使ってしまったり、

嫌な時間を過ごしてしまったり、

大切なことを我慢していたり。

その瞬間に、かけがえのない時間が失われてしまう。

時間の使い方は、命の使い方。

自分の命を何に使うか。でも、こんなことを書いてあっても、ピンと来ない。

自分の死について、考えて見ないと

いつ死んでもいい状態にあれるかどうか。

大きな病気をしたり、大きな怪我をしたり。

命に関わるような体験をしない限り、なかなか考える機会は　すくないとおもう。

日常を生きていく中で、

　ここまで考えて生きていければ、それは　人生は色濃いものになる。

何もない、なんの変哲もない　人生の中に見出す力。

それができれば、人生に起きるすべてのことが、たくさんの色を人生につけてくれると思う。

その一つ一つ丁寧な積み重ねが、今すぐじゃなくて、

必要なタイミングで、必要んな学びを　はこんできてくれる。

これは、いつか訪れるかもしれない幸運をただただ待つのではなく。

いつも訪れているチャンスを一つ一つ活かしていく位ことにつながっていく。

今やっていること全ては、これからの自分を形作り、さらなる自分の可能性を押し広げていくことになる。

その時が来るまで、やめないし

その時がきても止めることはない。

いつ、いかなる時も自分自身をアップデートし続けること。

今まで、旅をするということは世界一周だったり、日本一周だったり、

あてもなく何処かに行くことだったり、遠くに行くこと、一人でいくものだと思い込んでいた。

だから、海外に留学したり、旅している人たちに対して憧れというか、

ただただ、すごいなー。自分にはできないことをしている人がたくさんいるんだなー。

と同時に、旅をしていない？自分のことが嫌になってしまうこともあった。

この人たちは自分がしたことないことをたくさん経験して、見たことないことをたくさん見て、体験しているんだな。

その点において負けたように気持ちになっていた。

ずっとそのことに悩んでいたけど、最近ふと、気付くことができた。

本や、人からの話では、旅には出た方がいいよ。一人で行くことに意味があるみたいなことをよく聞くけど、

本当にそうなのかなってどこかでずっと感じていた。

憧れもあるから、そこに気付くのには時間がかかったけど。

遠くに旅に出て、気付くためには時間が必要だし、お金が必要だし、

刺激的だし、満足感もあると思う。そして誰かに話すネタにもなるし、

そんなことをしてすごいって満足感もある。

だけど、旅に出ないと得られないことは無いと思えるようになった。

毎日が刺激的だから楽しいし、大きな経験になると思うけどそれって、何事でもない

毎日でも感じることはできると思う。

たいそうなことをしなくても、日常にたくさんの発見があって、

それを一つ一つ丁寧に向き合うだけで、毎日は発見の連続になる。

刺激がない中から、手探りで探し出す。

時間んがかかるし、いろんなことが重なって起きていることだから、

簡単に気づきは得られないかもしれない。

でも、そうやって毎日を過ごしていけば、人生はなんて有意義なんだろう。

その場にいるだけで、常に新しい発見をすることができる。

そうして思うことは、それで得られる気づきは、一時的な興奮では終わらないということ。

盛り上がって、その場限り自分が変わったように感じるのではなく、

これから先ずっと、自分の根底の価値観に問いかけるから、気づきが長続きする。

こんなことを書いているけど、もし過去の自分が旅に出ていたらもっと早く気付けたのかもしれない。

旅に出ていたらこのことには気付くことはなかったかもしれない。

今のタイミングでこうやって気づけたことは、今までのことがあるから

振り返ってみてそう思える。

必要な時に、必要なタイミングで訪れることだから、気づいた後にどれだけ大切に

守っていけるかが、大切。

時間があって、いろんな体験しながら日常の中から、新しい自分を再発見する。

日々、自分自身への変化が面白くもあるし、

これからの自分がどんなふうに変わっていくのかワクワクが止まらない。

過去のままの自分だったら、こんな素敵な気づきに出会うことはなかった。

でも、過去の自分があったからこそ今こうやって気付くことができている。

自分を生きるために、時には回り道もあったけど、どの瞬間も描いている世界につうじている。

頭だけじゃなくて、心からそう思えることが幸せで仕方ない。

たくさんの、感謝に囲まれてこれからも過ごしていく。

もっとたくさんの、ありがとうを循環させて。

自分を愛して、認めてあげて、乗り越えなきゃいけないこともたくさんあるけど、

そのたびに、過去の自分に寄り添ってあげて、愛してあげる。

もっともっと、自分を愛することが、他の人への愛が大きくなる感覚も

徐々に掴めてきた。

毎日、充実した日を過ごしていると1日って短いようで長いんだなー。

年々、1日がすぐ終わって、気づけば一年が終わっていて。

そう思うようになっていた。

それは、自分自身が毎日をただなんとなく過ごし、もがいていたつもりだったけど、

好きなことをしているつもりでも、なんかすっきりしなくて。

ストレスを解消するために、何かをやってみてもそれがストレスになったりして。。

だからと言って、何もしないことによって余計ストレスが溜まって。

そんなことを繰り返していたなーと。。

今となっては、心からしたいことをして、その時間そのものが楽しくて。

心の持ちようで、全てが変わるっていうけど、

嫌な環境だったり、苦しい状況で心だけ変わっていったところで、

自分の中に余計矛盾が生じて、苦しくなるだけ。

そんなことが書いてある本はたくさんあるけど、

綺麗な環境に身を置き直すことが、大切だと思う。

苦しい環境を乗り越えるための方法を考えるよりも、

自分が輝ける環境を、仲間を見つけることが一番自分を変えてくれる。

周りの環境によって、染まってしまいやすい人間だからこそ、

汚いところで、自分の感覚が麻痺してしまわないように。

自分の幸せを見つめ直したり、心の声を聞いてあげたり。

どんな状況に置かれても、この世界は自分自身が望んで作っているんだ。

それは、いやでも、苦しいことでも全部そう。

そんなことを認めてしまうのは、自分自身を否定しているような感覚になるし、

嫌だし、苦しい。

だけど、望んで作っていることを認めてあげない限り、進めない。

作っているのは、自分自身なんだ。自分が望んでこの世界を作り出しているんだと分かってしまえば、

のぞみ直せば良いだけ。

良い世界も自分自身で作れるんだから。

そのためにも、自分の周りにいる人や、置かれている環境は自分にとって気持ちいいものなのか。

向き合うことから逃げないこと。

旅行したり、買い物したり、趣味に没頭したり。

それが、ストレス解消でやっていることなのか、好きでやっているかによっても変わってくるんだなー。

現実逃避だったりするなら、一時的な活力にはなるんだけど、その力が継続しない。。。

また、パワーを必要とするたびにそういったイベントがないと頑張れなくなってしまう。

それがずっと普通になってしまっていた。

だけど、本当は違うんだと思う。

行きたいから、旅行に行って

生活をよりよくするために買い物して

追い求めるものがあるから趣味に没頭して

新しい環境に身をおいたからこそ、心が少しづつ元気になって

今までやってきたことへの意味づけも変わっていって、

何かをするたびに、心がどんどん綺麗になっていく。

この変化を身をもって感じれたことは幸せなことだと思う。

順風満帆に、何事もなく生きていくのも楽しいかもしれないけど、

本当に苦しい時期もあったけど、あのおかげで気付けることが多くなったと思う。

だからこそ、これからは自分で自分自身を作り出していって、

望むもの、思ったままに生きていって、

たくさんの笑顔に囲まれて生きていく。