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つい最近まで、暑かったのにどんどん寒くなってきている。
今日はぎりぎり半袖半ズボンで登山でいるくらいの気温だった。
寒いは寒いけど、さむいーーーってなるのは生きている感覚がする。
人生で与えられている時間をどう使うか。
楽しいことに使うのか、新しいことに使うのか、難しいことに使うのか、
悩む時間に使うのか、他のことに使うのか。
いい、悪いだけではなく世界の一部の自分がどうありたいか。
どんな些細なことにでも、見つめなおして改めて丁寧に考える。
時間がかかっても、今はそれが必要な時期。
今自分にとっての常識を全部疑ってみる。
本当にそうなの？そう思うことによって、自分自身を殻に閉じ込めていないか。
それ自体が、自分自身を苦しめていないか。
苦しめているのは、自分の中の理想とのギャップがあるから。
苦しんで成し遂げられることはない。
本来の自分の声を見つけ出してあげる。本当はどうしたいの？
その回答が出た時に、自然と自分が納得でき手放して、
ようやく本当の自分と向き合うことができる。
ゆっくり起きて、のんびり過ごして、好きなことして。
家から出なくても、楽しいし家から出ても楽しいし。
何をしてても、楽しい時間がゆっくりすぎていくのは幸せだなー。
仕事を辞めてから、4ヶ月くらい経って毎日がゆっくりと過ぎ去っていって、
1日の充実感も増して、心も安定して。
新しいことへの挑戦もできて。
また、バスケット上手くなりたいなって気持ちにもなれて。
何より、体調も良くてストレスがないことが身体にとってこんなにいいとは。
おいしいごはんと、適度な運動（バスケ、登山）、たくさんの睡眠時間。
幸せがつめこまれてるなー。
ひさびさに落ち着いた朝を迎えることができた。
今までは、凍えるほど寒かったのに温もりが戻ってきた。
落ち着いてゆっくり寝れることは幸せなことだと再確認。
子供を持つことって、素敵なことだなー。
まだまだ、自分のことで精一杯な状況では、作れないなーとも実感。
生まれたら、生きていくことは今の世の中できるんだろうけど、
子供をのびのびと 育てることができる余裕が自分にはあるのだろうか。
やりたいことをなんでも叶えられる世界だって、伝えることはできるだろうか。
たくさん新しい世界や、環境、場所、物、人を見せることはできるだろうか。
自分自身の価値観を押し付けることなく、純粋に子供が生まれたままの感情を大切に
育て上げることができるだろうか。
こんなことは考える必要はないし、できてしまったとなれば、何がなんでも
育てるんだろうけど、本当にそれでいいのかなーって思ってしまう。
新しい教育制度ができる保証はないし、そんな環境に依存してしまって
たくさんの我慢を強いられるような環境で育ってしまうと、大切な感性が
なくなってしまうんじゃないか。
子供と接する機会が増えてきたので、思うことが増えてきたなー。
いい悪いではない。みんながそれぞれ正解であって。
ただ、自分自身としてどうありたいかを今一度考える必要がある気がした。
ストレスゼロで生きていくことが、自分には必要だったみたい。
会社を辞めて嫌なことから逃げたと捉えることもできるけど、それは正解だと思う。
ストレスゼロで生きていくことによって、次々と嬉しいことや、楽しいこと、素敵なことが押し寄せてくる。
何かを変えたわけではないし、特別なことをしたわけでもない。
だけど、状況はみるみる変わっていった。
心も、身体も充実した日々を送ることがこんなにも幸せなことなんでって今なら実感できる。
心と身体は繋がっているから、どちらかが良くて、どちらかが悪いってことはあんまりない。
身体は元気な状態でも、心に元気がなくなれば身体もどこかおかしくなってくるし、
また逆も然り。
心が元気になってくると、それまであんなに重たくて、動くのも辛くて仕方なかったのに、
身体まで軽やかになっていく。
常にその状態でいることの大切さ。
自然となんでもできる感覚。
何かをしよう、何かをしなきゃとかではなく、
何かがやってくる、次々と浮かんでくるって感覚。
考えて何かをやっているわけではなく、自然と感じるままに行動していく。
そうやって、心の声を聞いてあげることができるまでに、時間がかかることもあるけど、
その時間も大切にしていく。
心が曇れば曇るほど、長い時間をかけてゆっくりと変わっていく。
変わるまでの間にいろんな問題や、驚くようなこと、出来事が起きても
自分が思い描いている道に進んでいることを信じて、ひたすら突き進んでいく。
そうすれば、必ず考えたことが次々と実現していく。
自分の中で考えられることには限界がある。考えて行動するにも、
そのそもよくわかってないことばかりなのに。
考えることは、大いに結構だけど、自然と降りてくる感覚を無視してまでは、
考える必要は無いと思う。
新しいことをするのが好きなんだろうなー。
安心して失敗できる環境が、失敗しても任せてもらえる安心感が
久々の感覚だなー。
今までは、言葉の裏を考えたり、言葉ではいいようには言ってても
なんかあるよなーって感じてたなー。
今までずっと、その違和感をねじ伏せてきたけど、
改めて考えると、不自然だったよな。
今の環境に本当に感謝だなー。
たくさん言われることはあるけど、これが俺にとっては正解なの。
成し遂げることが違うんだから。
ただし、痛いところを疲れている部分もある。
考えることから逃げている部分もある。
言ってもらえる関係性があることは本当によかったと思う。
なんでも、いいように解釈できる今だからこそ言われたことを省みることができるし、
方向性を考え直すことができる。
いい意味で、人間関係も含めて断捨離できて、
必要な人だけ残っていって。
最終的な目的地はどこなのか。目先のことに囚われることなく、
小さな利益ばかりを追い求めるのではなく。
小さく生きるな。自分のステージを思い出せ。
どこで輝いて、どう在りたいのか。
重っ苦しくなるのは、いただけない。
どんな時でも、どんなことを言われても常にユーモアで返すくらいの器量で持って、
生きていく。
常にふざけて、なんでも楽しんで。
なんと言われてもいいじゃない。自分なんだからそれでいいの。
今日は朝寝坊して、俵山への登山へ。
天気は気持ちよく晴れていて、絶好の登山日和。
この時期はススキがたくさん咲いていて、山肌が柔らかい表情になっていた。
山の性質上、滑る箇所が多くてこけないように慎重に登っていった。
登山客も非常に少なく、快適そのものだった。
山頂からは、阿蘇山の噴火も見えていて今日は活発に煙が出ていたみたい。
山頂でたべる、おにぎりとカレーは本当に格別だと思う。。。
獲得標高自体は少ない方だけど、道のりが長く往復で約１６キロほど。
最後の上りはしんどかったけど、無事に帰り着くことができてよかった。
温泉に入って、ソフトクリーム食べて幸せな気分のまま帰宅。
明日も早起きなので、今日は早めに寝ようかな。。
明日も楽しみだ。
今日は、３時過ぎごろに土砂降りの音で飛び起きた、、、
あんなに雨が短時間で降ったのはいつぶりだろう。
起きるまで少し時間があったので、二度寝して４時起床。
準備を済ませて移動開始。
到着して少しゆっくりしてから、船着場へ移動。
初めての海苔バイトへ。ドキドキの船移動。何もかもが目新しくて新鮮なことばかり。
作業的には複雑ではないにしても、手間取り、こんがらがり、上手くできずにもがくけど、
何よりも楽しかった。
作業自体も的確にフォローしてくださって、やりやすいように、やりやすいように気にかけてもらえたのが
何よりも嬉しかった。
最後の最後にミスしてしまったのは完全に油断してしまってたな。。おしい！
あんなに潮の満ち引きを体感できたのも初めてだった。
最初っからガタだったり海だったりすることはみたことあるけど、
６時間くらい海の上にいるとあんなに変わるんだなーって発見だった。
やったことがない作業だったけど、どうやったら上手くやれるかとか、
こんなのがあったら便利かもなーって想像する楽しさもあった。
好きだったり、楽しいと思うだけでこんなふうに考えられるんだなーって改めて感じることができた。
嫌いだったり、我慢があるところではこんなふうには考えられないもんなー。
昔は考えられないことを悪いことだと思っていたけど、なんてことない。
ただ、その事柄が好きじゃなかったってだけ。
無理して考える努力もすごいなーって思うけど、
さくっと違う環境に飛び込んでしまった方が、人生は広がっていくんだろうなー。
海から帰ってきた後は、お昼ご飯をご馳走になってそのまま３時間くらい居心地良くて居座ってしまったw
新しいことを体験できて、それでもって喜んでいただけて、お心遣いまでいただいて。
サラリーマンとして、お給料をもらっているときには考えられなかった嬉しさを体験できたなー。
こんな人に喜んでもらえて、こちらが新しいことを体験しているのに。
こんなふうにこれからの人生は進んでいくんだろうなー。
本当に、いいきっかけを与えてくださったことに感謝。
身体の調子を徐々に上げていって、自分の好きをどんどん高めていこうー。
朝から鼻水が止まらない。。。
一日中鼻水が出て、困ったなー。アレルギーが原因だろうな。
ゆっくり起きて、アイロンがけして10年ぶりくらいに裁縫をすることに。
玉留め、玉結び久しぶりにしてみたけど、思ったよりも上手くできた。
いろんな場所を片付け。
気になっていたところをかたっぱしからできたので、大満足。
より快適に、生活できるように整えることができた。
片付けが好きっていうよりは、自分が快適に過ごししたい気持ちが根底にあって、
乱雑な状態だと、自分の状態も整わなくなってしまうんだなーって
改めて知ることができた。
そのままでも問題は全くないんだけど、もっと自分が快適に、気持ちいい状態で
あり続けるためにはどうしたらいいのかを考えるとすっきりすることがわかってきた。
してもしなくてもいいことをもう一回一から見直していって、
その先に、もっと大切なことがある気がする。
小さいことを一つ一つ丁寧に、どちらでもいいとしても必ず自分で判断をくだすこと。
判断を自分でしないと、それが気持ちよいことなのか、嫌なことなのか
わからなくなってしまう。
人から決められると、決められたからといって、我慢したり、従ったり
思考が停止してしまう。
それでは、いつまで経っても自分の人生を生きることにはつながらない。
そう考えると今まではたくさん選択から逃げてきたなー。
自分の人生を人任せにして、誰かがいいというから、
そうした方がいいのかなって事ばっかり選んできた。
その結果、苦しむことが多くなっていって、
我慢してやったつもりになっても、満足できなかったり、楽しくなかったり。
一時的な嫌な気持ちから逃げたせいで、そのあとの長い時間を
望んでいない時間に囚われてしまう。
このことが、真面目だと思っていたけど、自分に従ってそうなったのか、
自分を騙し騙し、真面目を装っていたのか。
逆にどんなにばからしくても、なんと言われようとも、自分の思ったことに従う強さが
あるかないか。
小さい頃は確かにあった。心から自分はなんでもできる存在なんだって思ってた。
いろんなことを学んでいくうちに、自信を無くしてしまったとたん、
いろんなことが難しく感じるようになった。
少しづつあの時の感覚が戻ってきている。
染み付いたものをしっかりと落として、削ぎ落としていくこと。
それが今必要なこと。いらないものをどんどん剥がしていく。
今日は大切な友人の前撮りをさせてもらえるとのことで朝から福岡に。
幸せいっぱいの2人をそばで見れるだけで、こんなにもテンションが上がってしまうなんて。
大切な人の笑顔を見ることってこっちまで幸せになるなんて！
存在するだけで、絵になる2人の写真を沢山撮りまくって、
すきなことをしているのに、とっても喜んでもらえて、幸せの輪が広まっていって！
これが人生なんだろうなー。そして、それまでに乗り越えることがあっても
その後には、幸せに溢れる瞬間が待っている。
少しづつ、ほんの少しづつ、変わっていく。
この変化が本当に楽しくて病みつきになる。
久々の、アルバイト。
いままで、お仕事は大変なもの。我慢してやるもの。だと思っていたけど
こんなに楽しく自分の時間を過ごしながらお金をもらうことができる体験をできるのは、
なんて幸せなんだろう。
嫌なことはすることなく、好きなことだけをすることができる。
誰かに縛られるわけでもなく、自由自在に過ごすことができる。
作業したい時に作業して、したいようにお店のレイアウトを変えたりして、
やるべきことはしっかりやったっらあとは自由時間。
時間はたっぷりとある。
この時間を暇にするのか、なにかを考える時間するのか。
人とは違う時間の使い方をできるので、働いている感覚はもちろんないし、
すきなことをするだけで、お金をもらうことができるってこういうことなんだろうな。
誰かの困っているを解決して、自分の時間は有意義に使えて、
どちらにとっても、メリットがある。
せっかく好きなことで働かせてもらうなら、プラスアルファでできることを自然と考えることができるし
何よりストレスが一切ない。
自由がこれだけ多くのものをもたらすなんて、びっくり。
無職になって、お金について嫌でも考える環境にとびこんで、
沢山の時間をかけながら自分自身と向き合うことができる。
この環境に巡り合えたことだけでも、幸せいっぱいだし
生きててよかったなって思うことができる。
沢山の、いい循環に巡り合いながら自分だけの道を作り出していく
学ぶことは沢山あるけれどそのどれもが毎日のワクワクにつながっていく。
毎日ワクワクしているからこそ、新しい発見の連続で、
さらにいい循環に導いてくれる。
あとはそれを満喫しながら、自分の楽しいを追いかけていく。
こんな幸せをありがとう。