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一緒になって幸せな時間を過ごしていても、すれ違ってしまったら
その人を失ってしまう。のかな。
一緒になって適度な距離感が合わなくなったら完全に離れてしまうものなのかな。
もう一度お互いの心地いい距離感に戻ることはできないのかな。
そう考えてしまうと、付き合う段階で、一緒にいることを選ぶ段階で
その人を失う可能性まで考えて一緒になる必要があるのかな。
そんなことなんて考えなくていいのかな。
失うくらいなら、一緒になるって選択肢はなくなるのかな？
最後の最後には嫌いで終わってしまうなんて、なんとも複雑な。
そんなはずではないよな。
好きって気持ちはずっとあったもん。
人間としては好きなのに、こんな終わり方でいいのかな。
話してしまおう。
もう、隠すことは何もない。
全部崩れ去ってしまう。それは自分が招いたこと。
全ての出来事が自分の責任。
どう転んでも、自分にできることはやる。
どうして、大切な人を傷つけてしまうんだろう。
自分の都合で相手を振り回して、一時的な感情で動いてしまって、
情緒が全く安定しない。
人生で初めて感情がたかまって家の壁を殴ってしまった。。。全てが崩れ去ってく。
誰も傷つけたくないし、ただ安心をしたい。
目の前に安心があったにもかかわらず、自分の手でそれを捨ててしまった。
目の前にあるのに気づくことができなかった。
失ってからわかる？失わないとわからないのかな。
それは、とっくの昔に学んできたはずなのにまた繰り返してしまった。
信じてもらえていなかったことはかなりショックで、今までを否定されたような気持ちになって
自分も信じたからこそ、信じてもらいたいからこその行動が真逆の展開になってしまって。
そんなはずじゃなかったのに、そこからうまくいかなくなって大きな溝ができてしまって。
感情が、気持ちがぐちゃぐちゃになっていく気がして、
もう、そこには安心はないと思ってしまった。そんなことはないのに。
あれほど気持ちが高まって一緒になることを選んだにもかかわらず、自分自身でそれを壊してしまった。それほど、自分自身が期待を高めてしまったこともあるし、
新しい自分になるために？自分を取り戻すために必死だった部分もある。
自分のことで精一杯になってしまって、勝手に限界がきてそのまま突っ走って
ぐちゃぐちゃにしてしまう。
なにをやっているんだろう。
あれほどどんなことがあっても大切に育ててきた出会いなのに。
こんなに気持ちの整理がつかないのは初めてで、今まで信じて疑わなかったことが崩れていくことがこれほど恐ろしいことだとは思わなかった。
自分が思い描いているものといろんなことがかけ離れていってしまう。
今の自分にはこの時間でさえ必要なんだって考えると、この出来事はとても大切な何かを教えて来れている。それにしては、ダメージが大きいけど。
一つ一つの選択がこの結果を生んでいるのであって、瞬間瞬間の判断を基準なしにやっていて、その時の感情や気分だけでやっているからおかしなことになっていることはわかっているのに、やめられない・・・
その瞬間の判断は楽な方に傾いてしまっている。だから、あとあとになってもっと大きな気づきになるように大量のエネルギーを消費するようなことが起こっている。
小さな積み重ねが大きな火種となって、起こっていること。
目の前のことに集中しなきゃと思えば思うほど、今の時間から離れて行ってしまっているんだと思う。
自分の気持ちが届かない悔しさや、寂しさ、悲しさを自分の中で処理しきれずに違う感情が生まれている。
本来の自分を取り戻そうとしているのに、必要な時間なんだろう。
この苦しさから、逃げないで向き合っていく。
抑えきれずに、壁を殴ってしまった右手がすごく痛い。もう、こんな感情になりたくない。
大切な人を誰も悲しませたくない。自分のことで嫌な顔をされるのが嫌なのは小さい頃からかな。
そこから、どんどん行動できなくなってしまって、多くの人のいい顔をしてほしいがために、自分の心とチグハグなことをしてしまって。
そんなことしたいはずじゃなかったことをしてしまったりする。
その度に、自分の心に嘘をついたり自分を守るために、嫌な顔を見て苦しむ自分を守るために嘘を重ねてしまう。
こんな自分が嫌だ。自分を大切に、大事にしようとしているのにまったく反対のことをしてしまっている。
方向性がずれているから、いろんな部分で調子が悪いのがそれを教えてくれているのに、自分自身で気づいていない。
感度がどんどん下がってしまっている。
今の自分に必要なことはなにか。
だーれも。
一人で生きていくしかないのかな。
どんな気持ちだったっけなー。
一緒にいたい？支えたい？
お互いを高めるため？
すきだから？
落ち着くから？
なぜ？
今までは、すきって気持ちだけでそばにいたいと思えて、人生がより良くなっている気がしていたけど、違ったのかな？
今そばにいる人とは、どうして一緒にいますか？
友達、彼氏、彼女、配偶者などなど
改めて考え直した時に、説明できるかなー。
そもそも説明する必要なんてないのかも
自分の納得がいくように、答えをなにかしら決めたいのかもしれない、
焦ってるのかな？
どうしたんだろう。
だけど、思うことを忘れてはいけない。
自分がどうありたいか、どういう状況になっていたいかを
想像すること。
いい悪いは別にして、途中で起こる些細な問題はきにすることなく、
大きな視点で見たときにどんなふうにいたいのかを常に想像していること。
なにかあったら、そこを頼りに戻って来ればいい。
自分に足りないものを人で埋めようとすると
歪みが生まれてくる。
寂しさだったり、苦しみだったり、悲しさだったり。
一時的には埋め合わせをすることができて、その場はしのげるかもしれないけど、また同じことが繰り返されてしまう。
人を頼りたくなるし、悲しみを聞いてほしいこともあるし、どんなことであっても最終的には自分自身が選択することになるからそれが正しいかどうかを決められればそれでいいんだと思う。
1人で抱え込むのがいいって話ではないけど、1人で解決するべき問題は多くある。今はそういう考えになっているので、誰のそばにいていいのかわからなくなってしまう。
自分は何を求めて誰かのそばにいるんだろう。何もないのにただ、いるだけではお互いにとってデメリットでしかない。何も生み出さない。
そんな関係でもいいのかもしれないけど、なんとなく時間を無駄に過ごしてしまっていないだろうか。
全く真逆のことを今までずっと思っていたのに、ちょっとした心の変化でここまで考えが変わってしまうことに自分自身でも驚きを隠せないし、どれが本当の自分かもわからなくなってしまう。
コーヒー豆を手動て挽いて、ドリップしてみる。
あえて、ほんの少しだけ手間を加えて丁寧に淹れる。
時間とか計ったり豆の量を細かく計ったりはせずに、感覚だけで淹れてみる。
生活や、仕事をしていると時間の効率とか、手間を省くことが大事だと言われるので、あえてゆっくりやってみる。
自分の中の時間のバランスを整えることによってどこか狂ってしまいがちな自分のリズムを整えてくれる。
調子がいい時は少しくらい疲れていても、大丈夫なんだけど
ちょっとでも調子が悪くなると、疲れたときに何にもしたくなくなる。
ずっと調子が良いわけではないから気を付けておかないとずっと調子悪いみたいなこともありえる。
調子がいい時だけ、頑張れるのはいいことだけど継続的に何かをするにはちょっと都合が悪かったりする。
調子が良い期間を長続きさせるためにも、調子が悪いときにどれだけできるかによってくる。
調子が悪いときに何もしなかったらせっかく調子がいい時も長続きしなくなってしまう。調子がいい時だけ頑張ったら、調子が悪い時のダメージがほんの少しへる。
なんで、調子がいい日が長く続かないのかなーって思っていたけど、
それは、調子が悪いときに何もしてこなかったからだなーっと実感。
いい時も、悪い時も同じようにすごしていく。
自分に足りないものを人で埋めようとすると
歪みが生まれてくる。
寂しさだったり、苦しみだったり、悲しさだったり。
一時的には埋め合わせをすることができて、その場はしのげるかもしれないけど、また同じことが繰り返されてしまう。
人を頼りたくなるし、悲しみを聞いてほしいこともあるし、どんなことであっても最終的には自分自身が選択することになるからそれが正しいかどうかを決められればそれでいいんだと思う。
1人で抱え込むのがいいって話ではないけど、1人で解決するべき問題は多くある。今はそういう考えになっているので、誰のそばにいていいのかわからなくなってしまう。
自分は何を求めて誰かのそばにいるんだろう。何もないのにただ、いるだけではお互いにとってデメリットでしかない。何も生み出さない。
そんな関係でもいいのかもしれないけど、なんとなく時間を無駄に過ごしてしまっていないだろうか。
全く真逆のことを今までずっと思っていたのに、ちょっとした心の変化でここまで考えが変わってしまうことに自分自身でも驚きを隠せないし、どれが本当の自分かもわからなくなってしまう。